請自認幸福的大女人幫幫我...很痛苦、無法再愛人了.... - 手錶

我很愛很想我前男友，但更恨他，以下是關於他對我做過的好與不好的事，我該怎麼說服我自己一個人振作下去?
曾讓我感動的事：
˙應我要求會親手做便當然後坐火車或開車送來台北給我，在一起一年，送過15次左右 (他住靠近新竹和桃園那邊)，因為我很嚮往會做菜給我吃的男生
˙一次情人節，請花店做了超大一束金莎花 (約100顆金莎巧克力)送到公司來給我驚喜，包得很繁複，我是很環保的人，事後跟他說我不喜歡過度包裝的東西他還不高興的說我不懂他的用心，但我覺得感動這份心意跟我喜不喜歡是兩回事
˙從他家到我家開車約1個多小時，來回兩個多小時~熱戀期時一個禮拜來找我3~4次，在一起一年我只開車去他家過一次，剛認識他追我時我就覺得距離是問題所以很猶豫，但他說他都會過來找我，而且會想辦法搬到台北來住和工作我才被感動而接受在一起
˙曾經嘗試到台北工作，但只維持了一個月，因為他受不了每天開車來回的油錢很貴，常愛去不去的所以被fire掉，當時我很難過 (因為他本身金錢價值觀很有問題，存不了錢，一有就花光，所以他剛來這工作時已沒錢了)
˙曾經應我要求幫我跑腿到處找我要買的東西花了一個下午(工作上需要，我沒空去) 雖然沒找到但我有感動到(我太容易感動了嗎？)
˙知道我有潔癖，看到我褲管拖到地上會在大街趕快蹲下來幫我捲好（沒辦法我是大女人很容易被某些很小的動作所動心，看似簡單微不足道但不是每個男生都會在大街上這樣做？）
˙他說他有潔癖從不幫女生**（雖然無從證實），但常會很想主動幫我，說是因為很愛才想這樣做？
˙在沒錢時知道我很想要一支一萬多塊手錶，仍去預借現金買給我(其實這樣的金錢觀真的不正常，他說是真的很愛我看我很想要才這樣做？) (我也買過很貴將近一萬塊的禮物回饋他，也送過他幾次其他的)
˙也是在沒錢時為了慶祝我生日預約了一頓一人2000塊的晚餐(信用卡支付)，說是為了我開心
˙也是應我要求做了一張手工卡片給我 (還爲了這件事吵架因為他一直拖不太想做)
˙在一起半年後有一次答應我不再抽煙，他說就再也沒抽過(雖然我極度懷疑男人不會真的爲女人戒煙! 分手後有一次在他車上的紙袋裡發現未開封的一包煙，還敢賴在別人身上說是別人不小心放到他袋子裡，**才相信!)
　　以上看起來好像真的很愛我，但卻也做了讓我怎麼樣也無法回頭繼續這段感情、讓我心如刀割的一些事，每天晚上想起都一直哭一直哭．．
˙最無法原諒的，正常女人死都無法接受一件事：一次激烈爭吵中狠狠甩了我一個大耳光，在那之前我也很生氣的拍他臉頰(真的是小動作輕輕拍，雖然也許大小力已不是重點)，他居然對我下得了手！真的很愛很疼惜一個女生不管什麼原因都不能動手的啊！我尖叫崩潰大哭了一小時，那時我知道我們永遠的結束了(到那天為止我們才在一起一年)
˙發生了無數次，也是我那次很生氣拍他臉頰的原因：常常答應我的事沒做到，一堆不足以構成理由的藉口！明知道我最最最在意的就是言行一致、努力說到做到對我而言有多麼的重要他永遠不懂也不願懂，對我而言，把自己跟我約定好的事當放屁＝不愛我 (比方說答應要來接我下班，時間到了沒人影也不打電話、裝沒事，追問下的理由是跟朋友出去閒晃而忘記了，或是還沒下班、卻連一通電話都沒有，事後道歉對我而言都太遲了，以為每次只要道歉就可以不斷犯同樣的錯?)
　
˙激烈爭吵時，曾罵過我：妳去死! 妳更賤! 妳是什麼東西啊! 妳才***!
最讓我心碎的一段話：妳跟我才不是第一次、妳才不是處女、誰知道妳是不是在演戲! (我很愛很愛他才給他第一次的，曾經最愛最信任的人居然這樣汙辱我! 他自己坦承過跟我認識以前私生活很亂常找妓女，但跟我認識前的半年已回歸正常，我當時也完全相信他說的!!有一次吵架我講氣話的對他說搞不好你還是有去找妓女，他否認後就那樣汙辱回罵我!)　
˙我主動幫他繳了總計曾高達快70000塊的卡費，當時還感動的說一定會趕快還我錢，他打了我以至於分手後，在我死催活催之下不甘願的陸續還了一些，至今還剩30000多塊沒還，也不知道要不要得回來!只會演戲裝可憐說會還，但工作上沒出息沒抗壓性也賺不了什麼錢!難道努力工作賺錢、有能力借錢給人的就該死?
˙動不動就把他爸他媽他表姊他弟等祖宗八代拿來當檔箭牌! 超幼稚!
分手4個月了，兩個禮拜前他汙辱我後我忍痛把他電話設拒接!偶爾他用別支電話打給我說很想我很愛我，但都太遲了! 反正只要再吵個架他就會露出噁濫真面目，再偶爾裝溫柔都沒用了! 我們都25、6歲，都是彼此活到這輩子愛的最深最刻骨銘心的一段，曾經很愛很相知相惜，但我很清楚，那巴掌之後如果還以為能重新開始，就是我自己找死! 可是我好痛苦，每天工作很累回到家一直哭，我無法再愛人了，我對他期望很高，因為曾經那麼愛，我認為他沒有很努力達到我要求的就是不夠愛我，他對自己標準太低而且他週遭朋友在感情上都是淫亂沒出息的爛人!他的小小生圈裡沒見識過真正好男人!
Update:
分手4個多月了，2個禮拜前他吵架汙辱我後我忍痛把他設拒接來電，偶爾他用別支電話打給我說很想我很愛我，再道歉都太遲了! 反正他動不動又會再露出噁爛真面目罵我，再偶爾裝溫柔也沒用了! 認識他之前我對人生充滿希望、一個人也可以過得好好的，現在我覺得為了一個爛人害我好討厭自己! 我很沒安全感、需要不斷的證明些什麼，我在更早以前曾經遇過什麼都會讓給我的男朋友(但我對他的感情不是愛)，現在我覺得我再也找不到一個可以讓我真的很愛也可以真正帶給我幸福的男人，我對愛情好絕望好灰心好痛苦!每天工作很累下班後回家一直哭一直哭，如果以為還能重新開始，就是我自己找死!可是真的很不捨、很痛苦很痛苦!