我深愛的她劈腿一劈再劈她說是因為我沒把她留在我身邊 - 手錶

八年了 到頭來還是一場夢一場空 更也許是我們的一開始就是個錯誤的欺騙的開始 認識妳是在2002年8月初 就像妳說的 妳認識我的時候我身邊總是一堆妹 或是我要追的正妹 妳看不慣我對別人疼愛有加的感覺 直覺就是搶過來 就這樣...我們在一起了 不知道妳還記得那一年的生日妳沒到卻是在家裡陪著之前我每天送妳回家的家竟是妳男友 讓我獨自一個人面對60幾位前來幫我慶生的網友 在他們面前醉倒 放聲大哭 我有多痛? 痛過之後幾天 妳竟又出現在我眼前 我沒別的想法 只有一句話 妳要他還是要我 妳自己做決定! 後來妳決定跟了我 放棄負債累累又會讓妳幫他簽本票的吳xx 後來的生活 一個禮拜有七天 我們可以唱四天的歌 喝四天的洋酒 睡四天的汽車旅館 為的就是能多跟妳相處生活 至於所花費用 身為男人的我 也認為ok我來買單 我不知道妳有印象一開始妳常常在酒醉後哭著要我幫吳xx 說他很有才華只是不懂得怎麼運用 希望我能幫幫他 我都聽在耳裡痛在心裡 這個女人心還不在我這 有好幾次我們睡外面 我起來時發現妳不見 原來妳是為了回去給他一個交代 有一次妳在我口袋裡拿走一萬塊 我都沒有問過妳 原因不為什麼 我心裡只想妳可能手頭有點緊不好意思跟我開口 所以我就沒多做文章了...直到跟吳xx的事情終止時 我才明白 原來那一萬塊妳是拿給了他...妳可知道在我知道後 我有多麼的不堪?也許妳到現在還不知道我知道這件事吧?他的事情告了一段落 我可以確信妳跟他已經完全沒瓜葛 因為妳並不很愛他!一開始妳所欺騙我的年紀 姓名 家庭關係 也都隨著時間一點一點的過去 我的愛日與倍增 也都一一原諒一一釋懷 過了三年這段日子雖然夾雜著欺騙 但是它還是是愉快的 因為我們整天幾乎都黏在一起 也許妳總認為我沒為妳做過多少事 但是現在回想起來... 妳這個讓我這輩子除了我媽以外唯一讓我流過淚不計其數的女人 我真的敢說 這輩子到目前為止 妳還是我最疼最愛最用心的人 為了妳 跟家人翻臉 妳酒醉吵著想去跑山路想看我跑山路的樣子 我也帶著醉意開著當時的座駕 硬皮鯊 直接殺上陽明山 好運的我們 在下雨加起大霧加上不可行的酒駕 還好 我們撞斷一根電線桿 我永遠永遠記得我當時的反應與我說出的第一句話 伸出我的右手用身體去幫妳擋 怕妳飛出去 因為我們都沒繫安全帶的習慣 停下來的第一句話是:老婆 妳有沒有怎樣?有沒有撞到 快跟我說~ 當下我想的不是我的愛車撞了 想到的是妳有沒有受傷?也因為這樣 車子花了2x萬修理
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還記得妳跟吳xx在一起時被一台五門鯊欺負 剛好在一次的車聚 碰到了同一人同一車 我跟妳說過 來~~老公來~~老公幫妳報仇 幫妳釘死他 而他也在我在他後面緊貼的情況下真的撞車了 雖然只花了1x萬 但是他撞到的當下 我們在寒冷的北宜山上手牽著手 點支煙 悻悻然的走過去說: 怎麼啦? 怎麼會這樣? 需要幫你叫拖車嗎? 我們有認識的唷! 當下看到妳的笑容是開心是燦爛的 那段時光真的很開心 但是這是我唯一有快樂的回憶 在一起八年 妳有將近七年都住在我家 這當中的生活相處 有冷有熱有冰有火 在我家的這段日子 雖然妳沒外出工作打發時間 但是我沒有任何怨言 八年來 我有苦到戶頭剩下幾百塊也有好到戶頭裡有5位數
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也謝謝妳一路陪我走過來 為了妳我真的做了很多也付出很多 妳說妳喜歡喝點酒 會有酒咖 當中有妳麻己及妳那個身為人夫的紅粉知己 但是妳們兩個人可以去旅館單獨喝酒 孤男寡女共處一室 妳能叫我不亂想嗎?為了斷掉妳所謂酒咖的相處方式 我由滴酒不沾的我 選擇陪妳一起喝 妳酒醉我從12樓背妳下到1樓 妳酒醉踹破車子前檔玻璃 妳酒醉在高速公路跟我說妳要跳車 拉扯我的方向盤甚至是打了我幾巴掌 就只因為妳醉了...每次陪妳喝 不是我不陪妳喝的盡興 是我知道我再怎樣喝 一定要喝到我還能照顧妳 不讓妳受傷讓妳好好一覺睡到自然醒 所以我才會斟酌著喝 但是我有跟妳抱怨過嗎?
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八年了 手上的鑽石不知道妳是否還收著 腳上那三錢八的腳鍊也不知道有沒有換成別人送妳的腳鍊 但我知道 現在妳的心是一定已經沒在我這了 我也會獻上我的祝福 八年來...怕妳身上不夠錢花 總是習慣去偷看妳包包裡面藍藍的張數有沒有減少 有少 我就會偷偷幫妳補上 怕的就是妳沒錢不敢跟我開口的那種尷尬氣氛 所以我才會主動的去偷看妳包包 兩年前我媽得知得到胃癌 所剩的日子也不多 我唯一能做的就是多陪陪她 但是經濟來源呢? 妳從未主動開口要去看看我媽 或是想說幫我顧一下我媽 讓我去賺錢 唯一一次去看我媽就是她病危那天 我硬拉妳去的那天 隔天 她也就離開了我~ 妳還記得baby的事嗎?
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媽媽都已經知道所剩時日已經不多但在她有一陣子情況好轉 又得知妳懷孕的消息 她有多開心 因為她擔心的兒子有了後她有孫子可以看可以可以讓她有多撐下去的理由 就為了她孫子但是妳呢? 妳的決定是拿掉... 妳也許不知道我的不捨與難過 甚至是落淚 我不是不負責任的男人妳當下只想到以後小孩有沒有好的生活可以過 但是我想的是 多苦多難我都要去一肩扛起來 不讓妳們母子倆吃苦~我想我對妳的一切 妳應該了解我會做的到但是妳還是選擇不讓媽媽知道的情形下去拿掉 那天媽媽在我房間問妳baby的事當她知道孫子沒了妳有看到她落淚嗎? 妳知道之後我又哭了幾次不是我愛哭 是我無能為力讓妳能安心的把小孩生下來看著媽媽落莫的哭著
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我真的好不孝好該死~ 說到這 我又濕了眼框 這也是為什麼在我媽走後 妳還說她以前對妳怎樣怎樣 我會那麼大反應的原因!!!在一起那麼久 原諒也包容妳的過去 年紀比我大 離過婚幫妳隱瞞我媽 在跟我在一起前在做八大 那又怎樣? 我沒體諒沒包容嗎?重點是在一起以後的妳 表現又是如何?沒去工作我真的沒怪妳 但是我忙了一天下來 流了一身汗回到家累的要死 妳跟我說妳好累 無聊的好累!!我總是說 妳無聊就去找個工作做打發時間 如果錢不夠花 沒關係 我會來擔 (來~老公來) 這好像是我常對妳說的一句話 我又有說過什麼 雖是無奈...這一切的一切 應該是由妳受不了我們之間的冷淡開始 但是冷淡為何而來?
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我每天辛苦做那種苦力的工作為的是一個穩定 從原本的業務跳脫到一個送貨的 為的只是給妳安定的生活 但是妳卻回答我妳無聊到好累 我能不無奈嗎?叫妳找個事做 妳說要回酒店 因為可以唱歌喝酒又可以玩弄男人於股掌之間是妳的興趣也是強項 去酒店上班妳跟我說那是妳的興趣? 這到底是什麼觀念?我一直把妳拉往正途走 妳卻是想一股腦的往裡面跳 最後熬不住妳的堅持我讓步~也錯了從我每天辛苦流汗上班 怕妳在家無聊 幫妳跟同事加facebook 結果卻造成他用自稱老公的稱謂來跟妳應對 到了妳去上班 為了一個爛人拿仿的錶 妳也可以因為職業道德在她面前酒醉脫光 還說他沒碰妳叫妳把衣服穿上他不想因為這樣得到妳這又是什麼觀念?
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妳說妳是酒店摳客人員不用跟客人喝酒搏感情 但是妳卻把自己搞的比小姐還像小姐 為了配合妳我還要把我因為妳有玩 我才加入的facebook上面的感情生活改為單身 身為男人的我尊嚴到底在哪?妳再三的跟我保證妳在酒店業打滾多年 決不會暈船也不會跟客人亂來但結果呢? 交了妳跟妳麻己口中所說的小男友 該做的都做了** 內射帶回妳家也做我問妳為什麼要這樣對我 妳回我只是玩玩玩玩可以玩成這樣子? 妳說: 我沒那麼白癡 有賓士車不坐跑去搞個騎機車的小鬼 但被我抓到後一切現出原形 這件事真的影響我很深很大但是我對妳的愛又包容了一切從頭來過...放妳住在妳家裡是我的錯嗎? 這是妳要求的因為妳說這樣上班方便後來呢?
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又被我抓到妳主動聯絡上妳曾經很愛的那位處女座前前男友?這又代表著什麼?我真的那麼不重要 妳可以因為任何一個人放棄掉我的感受嗎?就連這天忍不住對妳的關心 打電話給妳藉由要去繳電話費要不要幫妳一起繳拿賓士鑰匙與家裡鑰匙去關心妳過的好不好 妳告訴我妳過的不好都單身一個人也沒去酒店上班快窮死了我們也說好 我先拿兩萬給妳渡過這一關 等妳手頭鬆一點再給我就好不急妳卻回我電話費快7千塊我當懷疑妳一定有另一半不然怎麼可能比我這個業務的電話費還多? 妳打死不承認妳有對象 ok 我也相信妳所說的一切 就在上完12小時 壓力極大的班 我回到家洗個澡就出門連腳傷的藥也沒換為的就是要拿錢給妳怕妳沒錢吃飯想帶妳去吃點好的
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好死不死一個妳所說的幫妳弄電腦的男網友出現在我們對談的面前 我看到妳驚嚇的態度直覺告訴我沒那麼簡單 他似乎出入妳家很自然的上去妳家 妳說是弄電腦 妳先上去一下 結果妳媽竟然會在大半夜走下來跟我聊天拖我時間 更讓我確定沒那麼簡單 到後來上了妳家看了妳的手機一頁頁不堪入目的簡訊 老公老婆的甜言蜜語 我真的心碎了 它又再次重演在我眼前 該做的也都做了 回到家 我想了妳媽跟我說的話 我決定跟妳把話說清楚 但是妳的不接電話 就是不接電話 我知道妳應該又是跟他出門過去陪他吧!我也就知道妳的選擇是什麼?
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原本叫妳過來是要跟妳說 既然妳還是選擇跟我那就換掉電話刪掉facebook和我一樣一起到南崁過新生活叫妳去考駕照是想讓妳可以開車跟著我一起賣車不同店更好 彼此有競爭才會成長也想到一起住在南崁跟妳爸媽租那裡 一起賺錢一起打拼 看來我的想法都是白想也多餘的 也許他才是妳要的MR.RIGHT 現在的我會躲起來消失在所有妳能知道我的範圍 自己療傷自己面對這打擊 雖然不知道多久才會再走出來...但是日子還是得過祝福妳跟蘇XX能有好的結果!
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to:阿貝兄 就是在一起那麼久了 曾經是那麼樣的疼與愛 也是文字無法表達出來的 發表這些 並不是要讓她被譴責 而是希望她能收到我對她的祝福與道歉!! 我不會希望她過的不好 倒是希望她快點找到她的幸福 而我也才能放下心去迎接下一段屬於我自己的新戀情!!
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八年的感情豈是這短短的四千多個字敘述的完的? 其實這篇我已經是打了第三次 加一加應該有一萬多個字吧!失眠 沒食慾 煙猛抽 打完之後又失神的忘記儲存.與公司電腦那麼剛好的來個電腦工程師 來重灌電腦 把我打的大部份 全刪了~ 每次的內容當然也不一樣 也許是老天爺要我多打幾次 再多想三次吧! 至於文章太過長篇漫論 對各位看官真是抱歉 我只是無人訴說 只好煙一隻一隻的點著 打下這長篇大論 抱歉了各位!!
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雖然她已有明確的選擇 但是有機會我還是想跟保有良好的互動關係 讓我知道她過的好不好 有沒有受委屈 有沒有被欺負~ 願還能成為朋友唄!
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這兩天一直浮現她電腦裡搜尋 大直區汽車旅館的地址 不禁想起 我跟她也一起看電腦一起說要去大直那些汽車旅館住住看 但是工作的原因一直沒有帶她去走走看看 看來已經帶她完成這件我曾經答應她的事 唉....又讓我想起那次帶她去 I DO 我們用了歐舒丹的沐浴保養用品 感覺很好用 有舒眠效果 隔沒幾天就去忠孝東路的 歐舒丹專賣店 一次給它買到有會員卡~ 不知道買的那些東西 是否也被別的男人用過 一切都多想了 越想越悶越痛....
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TO:momoco
因為我們愛一個人所以願意承受包容對方不管他是如何的傷我們的心如何使我們那麼痛~但,,還是想要在愛下去~直到數也數不清的傷痛~直到心累了~就算是如此當要離開放手的那刻竟還是有想要再愛他的衝動 <<這句話 深深說中我心裡的感覺! 在外人認為她到底哪裡好? 但我就是真的愛到放不下 但是又能如何? 她只要肯為我做一些些一點點改變 我就會更加的放不下她 怨的是她總是沒把我的感受放在心底 我不知道將來我跟她是否還會有機會 但是只要她能幸福快樂 就算要我遠離她 我還是會照著她的想法走 真的.....只要她快樂! 有很多話我都沒親口告訴她 但是我對她的愛 真的很難收!