做人怎麼會那麼累 - 手錶

前一陣子跟很要好的朋友鬧僵而不在見面
工作上又因為私人情緒影響而與客人發生衝突
後來想了想就把工作辭掉了
以為搬了家換了環境就能改變或能夠一掃之前不愉快的記憶
到現在卻怎麼也踏步出自己家門一步
憂鬱症似乎又回來了
討厭交朋友了，我找不到我喜歡的人做我的朋友
我沒有外表表現的那麼強勢
有時愛說些令人討厭的話
連我自己也不知道究竟是為什麼
我很不喜歡跟一群朋友出去
並不是因為我孤僻
而是我總是害怕總是覺得我進不去也沒辦法認識他們的世界
有人說我對誰都很溫柔，有人說我個性很直
有人說我很粗魯不在乎別人的感受
有人說我幼稚，有人說我很成熟
有人說...
總是有人說...
別人總是說著我不懂的事情
我究竟是什麼樣的一個人?為什麼我自己都認不清我自己呢?
分手的女友常常會關心我，我卻每次都說些難聽的話把他氣走
心情差透的時候卻又跟客人吵了起來甚至辭了工作
想要換個環境交新的朋友，卻又對人一副不理不睬的冷淡
有時候總會覺得，似乎從被父母拋棄的那時候起，
我就已經失去付出的能力了...
想要付出...卻又怕受傷害...
沒有人不會受到挫折，但是我總是碰到了挫折就不願意在付出
難過...好難過...隨便誰都好，現在我只想要有人安慰我....